Por qué la gente no cambia y cómo ayudarla de verdad

Sabemos que deberíamos saltarnos la copa, ir al gimnasio, dejar de contestar mal a los hijos. Sabemos lo que hay que hacer y aun así no lo hacemos. En el pódcast de Mel Robbins, la Dra. Dolly Chugh, profesora de la NYU Stern, explica por qué existe ese hueco y qué ayuda de verdad cuando la persona que quieres cambiar es otra, o eres tú.

Los dos guardaespaldas de la mente

El primer guardaespaldas protege tu energía manteniendo la vida en piloto automático. En un solo chasquido de dedos tienes unos 11 millones de pensamientos pequeños y quizá 40 conscientes. Por eso puedes volver a casa y no recordar nada del trayecto. Es tu cerebro funcionando bien, pero esos mismos hábitos y reflejos mantienen separados el saber y el hacer.

El segundo guardaespaldas protege tu ego y tu identidad. Un estudio halló que la gente valora que se afirme una identidad que le importa más que su comida favorita, que el tiempo con un amigo o que su acto sexual favorito. La agencia, la sensación de que soy mi propia persona y nadie me dice qué hacer, es una necesidad humana básica. Decirle a alguien que levante pesas o que coma mejor puede amenazar esa agencia aunque el consejo sea acertado, y por el mismo motivo puedes rebelarte contra tus propios planes.

El cambio se siente como el test de Stroop

Nombrar el color de la tinta de una palabra que deletrea otro color genera fricción, porque tienes que desaprender la lectura. Esa resistencia interna es lo que se siente al cambiar y al crecer. Desaprender tiene dos pasos: soltar lo que sabes y luego aprender lo nuevo. Nos damos margen para nuestra curva de aprendizaje y exigimos responsabilidad inmediata a todos los demás.

Demostrar frente a mejorar

No puedes aprender de un error que todavía estás defendiendo. Chugh distingue entre ser una persona buena, algo estático y defensivo, y ser una persona buenilla, alguien que siempre intenta mejorar. Buenilla es la posición más fuerte porque sigues progresando y dejas espacio para los días en que la fastidias, junto con asumir la responsabilidad. Al final del día ella se pregunta qué aprendí y si di lo mejor de mí, en lugar de qué hice bien o mal. Sentirte un fracaso agota y lleva a la indefensión aprendida.

Cómo ayudar de verdad a alguien a cambiar

Puedes modelar el cambio, invitarlo y recompensarlo. No puedes obligar a nadie a cambiar. Para modelarlo, Chugh cuenta la fábula de Gandhi y el niño que solo comía azúcar. Gandhi mandó a la familia de vuelta durante dos semanas y luego le dijo al niño que lo dejara, explicando que dos semanas antes él mismo seguía comiendo azúcar. Haz visibles tus propias luchas. Para invitar al cambio, crea condiciones en las que alguien pueda intentarlo sin sentirse cohibido, y reconoce los pequeños intentos torpes en lugar de corregirlos mientras el desaprendizaje sigue su curso. Para recompensar el cambio, dile a la persona que lo notaste, en su lenguaje del amor, en público o en privado.

Empujar y tirar tienen su lugar. Empujar dirige, ordena y fuerza. Tirar hace preguntas y deja que la persona construya su propio plan y su propósito. Tirar casi siempre tarda más, y también dura más.

Herramientas para conversaciones difíciles

La regla WAIT significa por qué estoy hablando, popularizada en el libro The Coaching Habit de Michael Bungay Stanier. Primero comprueba si la persona pidió consejo, y luego pregunta si quiere ser escuchada, abrazada, ayudada o felicitada. Chugh calcula que cerca del 90 por ciento de las veces la respuesta es escuchada, y el error habitual es correr a levantar el ánimo de alguien cuando solo quiere un abrazo.

Con la persona que suelta pullas en las reuniones familiares, no alimentes la discusión. Quítale oxígeno con un ouch o un vaya secos, o con la frase que Chugh toma de Jefferson Fisher, de verdad querías decir eso en voz alta. Le indica a la sala lo que pasa sin avalar lo dicho.

Con la gente defensiva, muchas veces el problema es el comentario. Los adjetivos como no está lo bastante pulido son fáciles de rebatir. Describe la conducta concreta, expresa la expectativa y nombra el impacto. El ejemplo de Mel fue un mensaje a su hijo y sus amigos con una foto del cuarto litera desordenado, la expectativa que ella había fijado y cómo se sintió al llegar a casa tras ocho días fuera, sin necesidad de ningún adjetivo.

La regla del 1 al 10 pregunta cuánto importa esto de verdad, a ti y a la otra persona. Si todo es un 10, nada lo es. A menudo el 10 real es sentirte escuchada o que no se espere que lo hagas tú por ellos, no la tarea. En casa de los Robbins, si ambos lo puntúan entre 1 y 7 gana el número más alto y siguen adelante, y un 8, 9 o 10 merece una conversación de verdad.

Apoyar frente a facilitar

Ver sufrir a alguien que quieres sin poder ayudar puede sentirse como un infierno, y a veces lo que parece apoyo es gestionar ese sentimiento propio. El cojín blando impide que la persona toque su límite y afronte las consecuencias. El reconocimiento duro es que esta persona no está lista para cambiar y tú estás sosteniendo la dinámica, y el único movimiento que queda es salir de ella. A veces lo difícil es dejar crecer a los demás.

Conclusión

Sé un aprendiz de por vida y también alguien que desaprende de por vida, y cambia demostrar por mejorar. La frustración que sientes hacia los demás suele ser energía que gastas en un listón imposible que te pusiste antes a ti mismo.